Je me sens exigeante. J’ai l’impression de demander beaucoup des gens qui m’entourent. Je crois que c’est un trait de caractère que j’avais déjà avant — avant que tout change. J’en attends beaucoup des autres. Mais je crois qu’avant, je ne me posais pas trop de questions à ce sujet parce que j’avais confiance d’en donner beaucoup aussi.

Le problème avec cette équation, avec cette volonté de réciprocité, c’est qu’au moment où j’en ai moins à offrir, j’ai plus de difficulté à demander aussi, alors que j’en ai pourtant besoin plus intensément que d’habitude. Moins de quoi? Je pense à un tout un peu vague — temps, patience, écoute, amour… Je me sens lessivée, essorée de ce que je croyais posséder. J’ai l’impression d’avoir été vidée de ces biens précieux et de ne pas réussir à en refaire le plein.

Aujourd’hui, j’ai parlé pas mal de ça avec la psychologue que je vois depuis quelques mois. J’ai essayé de décortiquer mon malaise à demander ce dont j’ai besoin. Je n’ai pas réussi à comprendre d’où il provient, elle non plus d’ailleurs, mais elle m’a suggéré un devoir. Demander. Et accepter de recevoir.

Je ne sais pas pourquoi cela me semble si difficile. J’arrive pourtant relativement facilement à mettre des mots sur ce dont j’ai besoin, sur ce qui pourrait me faire du bien. Mais l’idée de demander spécifiquement à d’autres de répondre à ces besoins me donne presque le vertige.

Au cours des dernières semaines, j’ai tenté de faire la paix avec mes sentiments face au travail. J’ai réussi à dire à haute voix que j’en avais assez, que j’étais fatiguée de travailler — en fait, je le dis à qui veut bien l’entendre ces jours-ci. J’ai annoncé mon départ plus tôt que prévu. J’ai établi un plan pour mon remplacement avec mes collègues de travail. J’ai franchi ce pas que je trouvais difficile. Il ne me reste qu’à travailler cinq semaines et j’atteindrai enfin ce moment de pause souhaité depuis l’automne.

Ça devrait être simple. Facile même. Et pourtant, l’effort de me lever chaque matin est énorme et me semble de plus en plus intense. Chaque chose simple de la vie quotidienne, chaque petite obligation me coûte, me gruge. Je ne fais rien de compliqué ou de particulièrement difficile mais j’ai parfois besoin de mobiliser le même niveau de volonté que j’utilisais il y a 18 mois pour courir les derniers kilomètres d’un demi-marathon. À l’arrivée, alors, je sentais que j’avais une raison légitime d’être fière de mon accomplissement. Je recevais, plus ou moins directement, l’approbation des « autres ». De mes proches, de la société.

Je ne peux pas courir de demi-marathon en ce moment.

Ces jours-ci, me lever continue de constituer un défi. Comme de répondre poliment au téléphone, ou de hocher de la tête en écoutant quelqu’un me parler de ses problèmes de logement. Je sais qu’il s’agit là du minimum requis par les conventions sociales et mes obligations professionnelles. Et pourtant, j’aurais besoin de me faire encourager, de me faire féliciter d’être sortie de chez moi, d’avoir participé avec autant d’entrain que possible à la vie en société. En sortant de mon lit, en poussant la porte du travail, en allant assister à une énième réunion dans la semaine, j’aurais besoin d’entendre le son des sifflets et des encouragements qu’offrent les spectateurs et spectatrices aux abords d’une course.

Go! Lâche pas!

Tu fais bien ça, continue!

Quand je me traînais les pieds sur les derniers kilomètres de la course, poussée par les voix mêlées des gens rassemblés au bord de la route pour encourager les coureuses et les coureurs, personne ne s’attendait à ce que je m’arrête pour offrir leur pareille ou leur dire merci. Je n’avais pas à rendre les encouragements, juste à les recevoir. Dans ce contexte limité, fini, de la course, mon rôle était de courir, ou de continuer à avancer, simplement.

Peut-être que ma situation actuelle n’est pas très différente? Dans le contexte limité, fini, de ma vie, mon rôle est de continuer à avancer, simplement…