Je croyais que j’allais accoucher en avance. Ou je me faisais croire ça pour passer à travers les interminables dernières semaines de grossesse.

Je croyais que mon bébé aurait quatre mois au début septembre. Ou je me faisais croire ça pour me sentir mieux par rapport à mon choix de le laisser avec son papa pendant que je reprendrais des études à temps plein.

Je crois que je n’ai pas vraiment la personnalité pour être une maman à la maison. J’aime trop voir des adultes, discuter, réfléchir, organiser. Je trouve difficile de faire la même chose jour après jour, de suivre une routine bien établie. Je continue de croire ça comme une vérité générale. Mais ce n’est pas la vérité qui m’habite en ce moment. En ce moment, j’ai de la misère à m’endormir le soir parce que j’angoisse à l’idée de passer trois ou quatre heures d’affilée loin d’Aimé. En ce moment, je trouve que c’est tout petit, trois mois et demi, pour être loin de sa maman, même pour quelques heures.

J’ai absolument confiance que son P. va s’occuper d’Aimé parfaitement. Je sais que je passerai quand même plus de temps avec lui, avec eux, que si je retournais au travail à temps plein. J’ai hâte d’être à l’école, ça fait cinq ans que je sens la démangeaison à chaque rentrée scolaire. J’ai hâte de m’enrichir de savoirs et de lectures et de débats. J’ai hâte d’écrire plus et de le faire dans un contexte plus contraignant, me forçant à assembler des idées et façonner les mots de manière rigoureuse et, idéalement, créative. Mais je n’arrive pas à concilier ces faits et ces souhaits avec mon impression que je vais abandonner mon si petit bébé.

L’été a passé vite, la rentrée arrive sans que je l’aie vue venir et je n’ai pas encore essayé une seule fois d’être séparée d’Aimé pendant la durée d’un cours. Demain, j’ai prévu une première pratique. Je vais aller manger avec une amie et laisser Aimé avec P. Mais même la perspective d’un repas de sushis en excellente compagnie ne réussit pas à me tenter assez pour partir le cœur léger.

Je veux tellement qu’Aimé soit entouré d’amour, qu’il sache avec certitude que ses deux parents sont là pour lui, que j’ai peur d’arriver à ce moment où je ne serai plus aussi disponible pour répondre à ses besoins, qu’ils soient alimentaires ou affectifs. Je suis consciente du privilège que nous avons eu d’être deux parents à la maison (ou presque) pendant trois mois. Je sais que mon retour à l’école est immensément facilité par le fait que P. sera en congé parental pendant plusieurs mois. Je suis contente de cet arrangement que nous avons le luxe d’établir. À plus long terme, je veux qu’Aimé sache que ça se peut, des papas à la maison et des parcours scolaires non-linéaires.

Mais en attendant, je vais m’ennuyer de mon bébé, de ses cuisses dodues, de son odeur de lait, de ses petites mains qui s’accrochent si fort, de ses yeux qui découvrent la vie.