Archives de l’auteur : typhaine

capture your grief 5/6

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day 5 – journal

1000days_Collage

While i was expecting Paul, i looked for a book to collect our memories of him. I imagined we would create so many of them, for so long, as we learned to live with a baby, as we discovered him/her, as we went on adventures together… I didn’t like most of the baby album available, often intensely gendered and to intricate in their design for my taste.

Despite my initial good intentions, I had not kept a regular journal during my pregnancy – perhaps because I didn’t enjoy myself that much and wouldn’t have wanted my child to read about my petty complaints. But I was determined to chronicle my baby’s first year, or, as the journal I finally found suggested, his First 1000  days.

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capture your grief 3/4

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day 3 — before

beforei am unsure of when « before » is
i was changed by the arrival of Paul in our lives
already, i wasn’t exactly the same as i used to be

the before in this image
before Paul was gone
before he was no longer with us
it shows
the person i longed to be
the person i hoped to be

a mother holding my child’s hand
through the world
guiding him
letting myself be guided

Paul was two weeks old
sleeping against me
protected from the cold by the warmth of my body
womb-like, through the forest

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capture your grief 1/2

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J’ai passé la journée à combattre des nausées que je n’ai pas connues en attendant Paul. J’essaie de relativiser cet inconfort en me répétant que « si tout va bien… » ce n’est qu’une étape à passer, qu’un signe de la petite lentille. La promesse que peut-être, au mois de mai, nous aurons la chance d’accueillir un bébé.

Mais penser à un bébé, c’est encore, pour moi, penser à Paul. Ces heures passées étendue dans le lit à combattre les maux de coeur font remonter en moi des images de lui, son visage, la sensation enivrante de sentir sa peau si douce du bout de mes doigts ou de coller ma joue contre la sienne. Lire la suite →

si tout va bien

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Le petit cœur bat. Le sang circule.

Je l’ai dit à quelques personnes, je m’apprête à le dire à bien d’autres.
Un petit pépin a commencé à faire son nid en moi, à planter ses racines, à pousser doucement. Nous l’avons vu hier, son cœur bat la chamade et entraine les nôtres.

Si tout va bien, au mois de mai nous accueillerons le petit frère ou la petite sœur de Paul. Je l’ai dit à quelques personnes, maladroitement, comme je peux le faire en ce moment, prise dans les émotions contradictoires de cette grossesse. Lire la suite →

les feuilles

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Photo 2014-09-27 12 48 17

les feuilles rougissent
elles se détachent des branches
avec chacune d’entre elle qui vole dans la brise
l’hiver se rapproche

ta saison, Paul
la seule que tu as connue
la seule que tu as sentie sur ta peau
la seule que nous avons partagée

j’aurais voulu que tu sois avec nous
pour célébrer toute cette beauté
la chaleur de l’été qui s’accroche encore un peu, les couleur, la rivière froide
les ami-e-s autour de ton papa pour son anniversaire

tu aurais dû être là

ton absence me pèse
mais sache que comme avant
je te porte en moi
je me souviens
je t’aime

 

 

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imaginer

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L’année dernière, quelque part pendant ma grossesse, j’ai commenté à ma collègue que j’avais l’impression d’être très centrée sur moi-même, égocentrique, presque. Elle m’a répondu à la blague que je pourrais faire équipe avec sa fille, à l’aube de l’adolescence et plongée à pieds joints dans une phase nombriliste. Je me sentais un peu coupable de ne penser qu’à moi mais mon entourage me répétait que je pouvais me le permettre, et je me justifiais à moi-même en me disant que bientôt, je me tournerais entièrement vers les besoins et les attentes de quelqu’un d’autre. Et d’ailleurs, m’occuper de moi pendant la grossesse ne pouvait-il pas être vu comme de l’attention portée à mon bébé?

Cette impression d’égocentrisme ne m’a pas quittée.

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ta chambre

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mon petit Paul,

ça se passe au milieu de la nuit…

Je suis éveillée depuis plusieurs heures. Je tourne et me retourne, incapable de trouver le sommeil. Pour éviter de réveiller ton papa, je change de pièce. Je vais dans ta chambre, celle que tu n’as jamais utilisée, celle qui ne te servira jamais. Celle que j’appelle toujours la chambre de Paul. Lire la suite →

les strates

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La fatigue me pèse. Je me sens épuisée, physiquement et émotivement, malgré le fait que j’ai pu prendre plusieurs semaines de congé cet été, il y a si peu de temps. Les semaines depuis ont passé vite. Comme les semaines de repos, même si je n’en ai pas fait grand-chose. J’avais besoin d’avoir du temps pour moi, du temps pour penser à Paul, pour faire le point sur les derniers mois.

Cinq semaines pour moi. Ça peut paraître beaucoup, ça peut paraître suffisant, du moins. Et pourtant c’est un tout petit laps de temps, une petite tranche parmi les multiples segments qui forment le temps écoulé dans la dernière année. Lire la suite →

sac de noeuds

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en attendant Paul
j’ai réfléchi à ce qu’être parent, être mère, voulait dire
j’ai imaginé l’amour, les liens indéfectibles
j’ai rêvé aux connexion que j’établirais avec d’autres parents
j’avais hâte de vivre tout ça
hâte de mettre mes attentes et mes principes à l’épreuve de la réalité

en perdant Paul
j’ai eu peur
peur du gouffre immense de la peine
peur de l’entre-deux aussi
parent-pas-parent
mère-pas-mère
peur d’avoir perdu
en plus de mon enfant
ces liens avec tous les autres
que je souhaitais tellement établir, construire
voir grandir
au rythme de nos enfants
au rythme de Paul Lire la suite →

birth and memories

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I have always enjoyed writing. Throughout my school years, my birthday very often fell on the same day as the final writing exam. I guess not everyone would have been pleased with this pattern but I didn’t mind. I enjoyed it, for the most part, and enjoyed the feeling that came with the end of the school year, the air finally warming up, the upcoming weeks of freedom. I didn’t mind writing assignments for school, and then, once I entered university, I truly enjoyed writing papers and developing my ideas and my grasp on the language – whether it be in english of french. Over the past four years, as I have been working for a neighborhood community organisation, I have appreciated learning how to shape language to reach people of different walks of life.

I had never written on a regular basis on my own terms, but in the past few months, writing has been an amazing outlet to express my conflicted feelings. Through this blog and different forums, I have allowed myself the space to reflect on my life as Paul’s mother, on his life, on what to make of these months of learning how to live without him. I have also been in contact with a few persons I have “met” through their blogs. These few epistolary relationships have been so precious. The level of connection that can form across people who share significant experiences is truly amazing and leads to beautiful conversations. Lire la suite →